Messo in gioco dal buongustaio Mauro metto nel mazzo anche le mie 6 preferenze. Per non essere ipocrita e continuare a sostenere la mia causa ho deciso di elencare le 6 cose che mi piacciono e che mi rendono simile all’uomo di Neanderthal. Le cose che “a me mi piacciono”.

Gli eventuali dubbi, sacrosanti, sulla mia conoscenza delle usanze dell’uomo di Neanderthal e su cosa gli piacesse non possono essere fugati con una tesi razionale senza che venga rinchiuso nell’area 51. Per cui vi prego di fidarvi.

 

Le cose che “a me mi piacciono”:

• Dormire in mutande anche d’inverno.
• Ascoltare musica grezza e cacofonica senza rispettare le norme sul volume.
• Mangiare fagioli borlotti con cipolla.
• Girare in macchina con un braccio fuori dal finestrino.
• Marcare il territorio (non posso essere più esplicito).
• Girare per casa senza ciabatte.

 

La seconda parte del gioco prevede il coinvolgimento di altre persone invitandole a compilare la stessa lista. Non essendo in grado di creare un nome legato ad un link invito tutti i miei contatti che non sono stati messi in gioco ad entrare. Anzi: estendo l'invito a tutti.

 

P.s.: ho imparato a linkare seguendo la guida on-line dell'untore che mi ha passato la catena, troppo tardi per correggere tutto!

 

 

Boom Boom era un cagnolino che durante la mia infanzia si contendeva la simpatia delle ragazze con Spank. Entrambi giapponesi ed animati erano agli antipodi in fatto di personalità e tematiche trattate, la stessa differenza che divide Mich Buchannon da Nash Bridges.

Chi è Nash Bridges? Io dico: come si può vivere senza sapere chi è Nash Bridges! Interpretato da Don Johnson (Miami Vice) è un continuo richiamo alla violenza in maniera non esplicita, solleticata e accarezzata come medicina per una città corrotta, raramente messa in pratica e sempre senza sembrare traumatica o inutile. Come il sesso per Mich Buchannon in Baywach, dove tutto parlava di sesso e alludeva alla promiscuità ma senza che si consumasse effettivamente con il risultato di avere milioni di telespettatori che restavano incollati con l’unica speranza di vedere una svolta narrativa. Cioè che si smettesse di alludere e che si passasse alle vie di fatto.

Nash era quello che prima sparava e poi si dispiaceva per aver ucciso l’unica pista valida delle indagini. Quello che girava con una macchina che dalla resa poteva essere una FIAT (circa 10 km con 1 litro) ed era dannosa all’ambiente come tutta Marghera. Quello che uccideva gli assassini poco prima del delitto perché avevano le armi in mano. Quello che amava la vita ma sceglieva sempre le maniere forti perchè più veloci.

Non ho detto George Bush, ho detto Nash Bridges! Anche se i due si assomigliano.

Ecco, se non sapete chi è Nash Bridges non posso continuare. Mi spiace.

 

 

Ingenuo come pochi. A trenta anni mi sorprendo ancora di come la gente che non ha una vita soddisfacente si diverta a inventare fatti e infangare il prossimo. Il rispetto per la vita degli altri dovrebbe essere un fatto scontato, soprattutto se li chiami amici. Trattare come un argomento di discussione qualsiasi le vicissitudini degli altri secondo me è segno di pochezza. Vorrei avere una selva di capelli come  Caparezza da usare come guscio e agguantarla solo per sentirmi vivo.

 

Leggo, la trovo un'iniziativa intelligente e passo parola:

 

 

Io mi affeziono alle cose vecchie e fino a quando sono funzionanti o indossabili non me ne separo, il risultato è possedere oggetti di nessuna utilità che occupano solamente spazio. Per cui metterli a disposizione sapendo che qualcuno ci si affezionerà mi farebbe guadagnare spazio in camera e nel cassetto dei ricordi.

L'unica perplessità è sull'onestà del nuovo padrone. Scoprire che se ne impossessano per rivendere o farne un uso scorretto mi farebbe stare male. Ad esempio accendere la televisione e vedere un criminale indossare le mie scarpe preferite, nel senso che sono veramente le MIE scarpe preferite perchè fuori commercio e rovinanate nei medesimi punti, turberebbe i miei buoni sentimenti.

Da parte mia se mi impossessassi di qualcosa ne avrei riguardo in rispetto del precedente proprietario.

 

Si degustano i vini e si assaggiano i cibi, per i divani non è ancora stato coniato un verbo per descrivere l’esperienza fisica che si prova a poggiare le proprie terga o nello spalmarsi scompostamente su di lui. Penso che per una società orientata verso l’esaltazione dei vizi è una discriminazione verso gli oziosi e una lacuna del mondo del lavoro.

Quando si compra un divano è come adottare un animale domestico, un compagno per la vita che si deve tenere pulito e curato perchè non solo è fedele ma anche disturba i vicini solo se viene lanciato dalla finestra. Quindi l’acquisto del divano richiede l’assistenza di un esperto che “assaggi” il divano e sappia consigliare il cliente verso la scelta del compagno più adatto per i momenti di relax. Non tutti siamo uguali e quindi ognuno ha esigenze differenti. Ad esempio ad una persona a cui piace lo svaccamento in mutande e senza calzetti si deve abbinare un divano che difficilmente assorba gli odori umani e su cui si possa mangiare senza preoccuparsi delle macchie. Il grado di deformazione al corpo richiede una scala precisa e si deve indicare se l’addormentarsi sopra periodicamente può comportare danni alla postura della schiena.

Per cui, da settimana prossima, mi troverete nei migliori negozi di divani vestito in frac con i guanti e sottobraccio un telo per coprire l’oggetto del desiderio prima della mia “degustazione”. Perché mai e poi mai violerei il santuario dell’ozio di un’altra persona.

 

Nicola

 

Datemi qualcosa in cui credere, per cui valga la pena attaccare il nemico e farlo a fette. Bivaccare qui in stato non operativo con uno squadrone suicida a farmi da balia rende i miei nervi del filo di ferro con cui potrei delimitare l’accampamento. Ormai ci possiamo definire dei commilitoni della noia. Anche se portano divise di movimenti o eserciti che ho precedentemente fatto a fette, con cura e precisione da macellaio veterano, sento che siamo straordinariamente in sintonia. Ma la sbobba è abbondante e con la pancia piena si è meno aggressivi, per cui potrei solo percepire sintonie viscerali. Sicuramente ci accomuna l’essere in attesa di una nuova guerra in cui bruceremo tutte queste calorie. Come gli orsi bruni aumentano il grasso corporeo per superare l’inverno noi ingrassiamo per quando verrà il momento di sudare, possibilmente prima dell’estate. Con tutta questo grasso superfluo non supererò l’occhio clinico del gentil sesso quando, con tutti gli altri soldati, ci metteremo in marcia verso le spiagge a goderci il permesso.

I soldati che mi tengono compagnia sono abbastanza curiosi di sapere cosa domandano nella tenda principale da svelare una chiara insicurezza dei propri mezzi. All’aumentare degli scrutinati, le notizie sull’interrogatorio definito “colloquio di lavoro” sono sempre più discordanti e spiazzanti, quasi non ci fosse una metodica per torturare. Unica cosa sicura è il copro a corpo preliminare in cui riescono a prendere le misure alla tua forza e alla tua attitudine al sparare cazzate. L’olio canforato, per essere più viscidi e allo stesso tempo mantenere un calore che sembra quasi amichevole prima dell’inizio ufficiale delle ostilità, deve essere l’origine di questo odore che proviene dalla tenda, comincia ad essere fastidioso e non vedo l’ora che venga il mio turno per cambiare accampamento.

Stranamente tutti quelli che escono hanno un sorriso che sembra nascondere una sofferenza, forse l’interrogatorio è molto di più di una semplice lotta. Mi basta avere una guerra da combattere, fate di me quello che volete. Non voglio ridurmi ad “adorare l’odore dell’olio canforato la mattina presto”.

 

CasterNic

 

La coop che mi aveva già considerato frattaglia sta valutando se utilizzarmi dopo avermi scartato. Hanno pensato a me per una sostituzione di maternità a partire dal mese di giugno. Sono lusingato, spero di trovare un lavoro senza dover aspettare giugno e non sono scuro di avere la sostituzione in tasca ma comincio a pensare di essere frattaglia di prima qualità. In alternativa sono un gran pezzo di maiale, perchè di lui non si butta via niente, in questo caso farei meglio a dedicarmi ad altre attività.

Tipo alle chat erotiche o il web spogliarellismo per donne con gravi problemi, di vista o di psiche.

 

 

Il vento delle elezioni mi ha stufato, resto della mia opinione e chiudo occhi e orecchi godendo della brezza della satira sulla faccia. I politici, rispetto al passato, sono diventati tutti tolleranti perché le parodie sono dei mini spot per la popolarità. Nessuno conosceva Gasparri prima che Marcorè lo imitasse, era solo quello tonto che diceva di avere scritto una legge per regolamentare le telecomunicazioni. Ma l’uomo medio, che è legato all’aspetto, non può averci creduto, se l’abito rende monaci la faccia indica il quoziente. Hanno cominciato ad invitarlo alle tribune politiche perché era famoso e hanno smesso quando la fama è calata. Di esempi ce ne sono molti, anche il mortadella era più famoso quando lo imitava Guzzanti. C’è da augurarsi un imitatore personale per par condicio, anche se certi soggetti sembrano buffi senza il bisogno di essere imitati. Nessuno imita Ferrara o Luxuria.

Per il momento mi auguro che per queste elezioni crepi l’avarizia: la classe politica.

 

Nicola

 

I lavori per cui sono stato scartato:

1- Facchino per una cooperativa:

Io ero convinto che i lavoratori fossero soci, sono stato scartato perché la considero una sistemazione lavorativa temporanea. Avrei dovuto dire: “Lavorare per una coop? E’ il sogno della mia vita, perché la coop sono io!”. Chiaramente non avrei pagato nessun diritto d’autore. Anzi al signor SIAE avrei denunciato i supermercati per plagio di sentimenti personali sentiti.

2- Magazziniere di prodotti chimici:

Cercano qualcuno che conosca le frasi di rischio e di prudenza riportate per legge nei contenitori, che li abbia usati e che abbia almeno un diploma. Non gli andavo bene perché “troppo qualificato”. Forse puntano a qualche tecnico di laboratorio, padre di famiglia e disoccupato da qualche anno, senza corsi di aggiornamento alle spalle e quindi collocabile solo nel mercato ortofrutticolo.

3- Perito in un laboratorio per analisi ambientali, richiesta conoscenza procedure APAT-IRSA:

Posto di lavoro molto lontano da casa, il candidato ideale doveva avere meno di 30 anni e maturato esperienza. Ho la seconda e nella testa ero convinto che con “meno di” si intendesse l’equivalente del matematico “minore o uguale (≤)”, ma evidentemente non è così. A saperlo prima, sul C.V. scrivevo 1978 e poi davo la colpa al mio ufficio stampa, come le donne dello spettacolo.

4- Commerciale nei rifiuti speciali:

Sono così speciali che non sono degno di lavorarci.

 

E’ lunedì, la caccia continua, aspettando risposte dagli altri colloqui. Nel frattempo sento che l’angoscia del lunedì mattina non mi appartiene più. In altri termini mi alzo il lunedì e lo stomaco non si chiude al pensiero di vivere il punto temporale più lontano dalla prossima pausa lavorativa.

 

Nicola

 

Appuntamento dal dentista alle 8:00 del mattino. Orario insolito, ma ho pensato che per un dentista iniziare alle otto significhi credere al detto “Il mattino ha l’oro in bocca”, un auspicio per i guadagni e l’andamento della giornata.

Mi siedo sulla sedia odontoiatrica comodissima e noto che questa mattinata, dall’umore del dottore, non ha l’oro in bocca, dalla smorfia sembra avere un limone al posto dell'oro. Tento il dialogo e sfodero il detto che ho citato convinto di strappargli almeno un sorriso. Mi ha squadrato in un modo incredibile e ho il sospetto che abbia usato una dose inferiore di anestetico.

Durante la seduta sono rimasto in silenzio e mi sono detto: “Caro buon vecchio Nic, anche stavolta hai cagato fuori dalla tazza: strappare un sorriso ad un dentista. Senza che te la facesse pagare”.

 

Nic

 

Quando un’anima è in pena spesso si rivolge alla sua parte più spirituale, credo che nel momento del bisogno a tutti viene in mente che forse qualcosa oltre la materia esiste. Perfino gli angnostici in certi momenti almeno un pensierino sul perché delle cose lo abbiano fatto, solo che secca ammetterlo.

Da questo punto di vista il Mercato del Lavoro mi ricorda un essere umano, sfogliando gli annunci noto che l’unica struttura che inserisce offerte di lavoro regolarmente è la chiesa (se così posso chiamarla) di Scientology, a sorpresa un paio di negozi anonimi in zona San Antonio ricercano commessi addetti alla vendita, conoscendo la zona trattano souvenir del Santo e le edizioni Paoline cercano un magazziniere.

Sembrano i pensieri di un malato terminale che non sapendo a chi rivolgersi guarda in cielo. Solo io potevo scegliere un periodo di recessione per lasciare un lavoro.

 

Nicola