Togliendo una ciocca bionda dalla faccia si stava preparando all’entrata del suo peggior nemico.

“Ti rendi conto di come mi metti nei guai?”. “Neanche un salutino? Sei troppo d’acciaio per un ‘bella lì’ ma un ciao è educazione, anche perché dovresti capire di essere di troppo”. Clark era rosso e blu senza avere il costume, fece un respiro calibrando la potenza per non aspirare tutti i mobili e disse: “Hai sventrato una macchina della polizia, come mi tiro fuori?”. “Come facevo a tirare fuori lei senza sventrare la macchina? Ma non l’hai neanche guardata?” spostò i capelli biondi che prima gli erano finiti sul volto per liberare i lineamenti della Regina di Cuori che gli stava abbracciata. Clark non disse nulla e volò dalla finestra.

Superboy soffocando le risate si rimise la calzamaglia e guardò la Regina ancora stordita nel letto, ieri sera aveva sventato il piano criminale organizzato dalla sua cricca di maniaci delle carte e dopo averli consegnati alla legge l’aveva liberata facendo un gran macello. Non l’aveva toccata, solo portata in un bar a bere fino a farle perdere i sensi per poi sistemarla per il teatrino dedicato a Clark. Perché nel cuore aveva ancora Supergirl, non pensava ad altre donne, ma Clark non doveva saperlo, non doveva capire che gli aveva perdonato tutto tranne la morte di lei. Non per un incidente, non un nemico, ma per mano di un arrivista l'aveva persa.

Il giorno dopo il Daily Planet titolò: “Superman sventa ingiustizia: polizia tenta di insabbiare la fuga di una supercriminale arrestando innocente”.

La sempre rispettabilissima Sharon Stone ha dichiarato che le disgrazie cinesi sono dovute ad un pessimo esercizio del karma sui tibetani. Senza specificare se condivido o meno i credi buddisti una domanda mi sorge spontanea: quale cattiveria e brutalità dobbiamo ancora inventare per meritarci tutti il karmageddon?

Sul cucuzzolo del grattacielo, con la calzamaglia calata fino alle ginocchia, stava eroicamente spegnendo un incendio a 4 isolati più a sud con il suo getto di superpipì quando il cercapersone indicò il numero del Daily Planet. Siccome Superboy e il suo interlocutore avevano lo stesso superudito (sempre tenuto nascosto da entrambi al mondo) per mettersi in contatto doveva semplicemente concentrarsi e restare in ascolto. “Idiota, mi senti?”. Era sicuramente Clark, per cui parlando da solo come i matti disse:“Qui piccolo super, ti ascolto grande super, passo!”. “Idiota, Mork e Mindy sono fuori moda, che stai facendo?. “Spengo il fuoco, grande super!”. “In quel modo osceno? Ma dico: lo sai che ho una reputazione di uomo tutto d’acciaio?”. “Senti… ricapitoliamo: un tempo eravamo in due, tu il grande e io il piccolo, ma nessuno si ricordava di me così ti prendevi tutti i meriti. Ci credo che nessuno ti ricollegava a Clark Kent, con due facce, per cui mi hai scaricato per avere più fama e gloria. Una settimana fa’ mi richiami perché al Daily ti hanno fatto caporedattore…”. “Taglia, dove vuoi arrivare?”. “Che copro i turni tuoi ma voglio farlo a modo mio, per esempio in questo momento tu tieni in mano la carta stampata e io il superidrante, per cui tu inventi palle e io faccio l’eroe. Piscio pure controvento perché il mio supergetto di isolati ne copre 8, è il tuo cosino che ne copre 4”. “Come vuoi, ma non finisce qui”. “Bene, cominci a ragionare. Comunque se vuoi un sostituto per stasera con Lois, ti ricordo che valgo doppio”. “Piantala, e mira meglio che hai spruzzato sul mercato ortofrutticolo, li ci sono molti lettori del Daily”.

Il giorno dopo Superboy si alza dal letto e vede la copia del Daily Planet fresca di giornata sul tavolino della camera, il primo articolo a firma Clark Kent titolava: “Piccolo miracolo riapre la diatriba sulla pioggia: pipì degli angeli o fenomeno atmosferico?”. Superboy, stiracchiandosi, sente che la vendetta sul superarrivista è solo all’inizio.

Io sono preoccupato per come arriverò alla pensione. Oggi più che mai la mia insicurezza non è dovuta alla giostra del mondo del lavoro o al governo ma alla mia salute fisica. Da qualche tempo noto signori anziani lanciarsi in percorsi vita a velocità che mi posso permettere solo in bicicletta e persistere nei loro gesti atletici quando io sono già sotto la doccia di casa mia previa umidificazione del cavo orale con mezzo litro di acqua. La cosa non mi ha mai turbato, perché ho sempre pensato che il viagra fosse doping e quindi che ogni vecchietto arzillo sulla strada sotto le coperte celasse una triste realtà. Magra consolazione, ma sempre valida. Oggi QUI scopro che i pensionati raggiungono vette innevate che io posso permettermi sono come sfondo del desktop. Bahadur Sherchan forse sarà un caso particolare ma il suo predecessore Katsusuke Yanigisawa dimostra che il fenomeno è più di una moda, un vero e proprio trend. Forse il viagra non centra. Forse dovrei mettermi in pensione da adesso per usufruire di tutti i servizi a loro dedicati. Perché senza utenze infermieri, panchine e sportellisti non avrebbero ragione di esistere. Anche perché se oggi ho le prestazioni di loro adesso, nel domani che mi attende? Meglio godersi infermiere e panchine finchè si ha la forza per farlo. Agli sportellisti dovrebbe pensarci Brunetta.

Forse sono anni che si dice “largo ai giovani” pensando sempre alla stessa generazione.

Sono andato a trovare mia nonna paterna nella sua casa in periferia, facendole compagnia mi sono messo a sfogliare una rivista e ho notato che trasmettono ancora la sua soap preferita: Sentieri. Quando ero bambino arrivava nei salotti delle casalinghe nel primo pomeriggio, come telenovelas d'eccellenza per manifesta carenza di competitori, mentre ora è relegata alla mattina. All'epoca lei pretendeva il salotto in solitudine, lasciandomi uscire senza i giochi che aspettavano pazienti sul pavimento il mio ritorno per nuove avventure.

Mia nonna,  inconsapevole barriera tra me e il mondo osceno proposto dai serial televisivi, è stata una difesa inutile perché quell’oscenità è diventata istituzione nei palinsesti con il passare del tempo. Quanto la odiavo per non lasciarmi giocare. Oggi guardo mia nonna negli occhi e spero che possa vedere la fine della serie prima di morire.

Non sono preoccupato della sua salute, ottima, ma per quella dei protagonisti di Sentieri, se continuano così non me li toglierò mai dalle palle!

Alcuni studiosi di BERKELEY (California) hanno misurato la velocità con cui la formica Odontomachus bauri chiude le mascelle. Probabilmente non pesavano di ottenere qualche dato significativo, semplicemente dovevano impiegare il tempo e avevano esaurito tutti i giochi da tavolo, sempre meglio che progettare bombe biologiche. Infatti si sono detti sorpresi nel constatare che tale esserino ha le mascelle più potenti del mondo conosciuto. Non ci sono squali, iene e coccodrilli che possano vincere un eventuale confronto a mandibola di ferro con questa formica, che nel suo piccolo riesce a sprigionare una forza pari a 300 volte il suo peso.

Il morale della storia non si può semplificare con il classico “nella botte piccola c’è il vino buono”, è qualcosa di più profondo e che tocca tutta la raccolta di citazioni di Gino & Michele: anche le formiche nel loro piccolo si incazzano e lo fanno 300 volte meglio degli altri.

Nicola

Gotham City è grigia, un labirinto di spazi chiusi e barriere architettoniche, anche per l’uomo comune che si sente spinto a delinquere solo per passare il tempo. Lo dimostra il fatto che tutti i criminali di quelle parti hanno un nome d’arte come i travestiti e i rappers, se rubassero per fame non perderebbero tempo a cercarsi un nome ed un costume bizzarri. Pagano per trattamenti chimici che promettono superpoteri, nel resto degli U.S.A. si accontentono del botox, con il risultato che, nei casi più fortunati, alcuni ottengono capacità inutili senza poter avere un rimborso. Una località a cui Wanna Marchi dovrebbe chiedere la cittadinanza.

Il miliardario Bruce Wayne intuì i mali della sua terra e decise di dare un contributo sociale portando il sorriso nei cuori dei suoi concittadini. Viveva solo perché anche la sua servitù lo considerava un uomo noioso e nel progettare la sua attività benefica il suo genio comico lo illuminò: “cosa può far ridere più di un uomo vestito da uccello?”. Nacque Batman, ma i suoi spettacoli non avevano successo, le sue gag per bloccare i criminali non facevano ridere e tutti gli accessori che ornavano la cintura procuravano solo dolori. Decise di formare un duo comico e si unì ad un giovane dando anche a lui un nome da uccello, ma piccolo, così i doppi sensi si sarebbero spostati sulle dimensioni. Ma anche questa innovazione non portò gioia tra gli abitanti di Gotham.

In questi giorni Batman trascorre le sue ore di volontariato in quel carrozzone per sfilate che dovrebbe essere la batmobile, facendo ciondolare una gamba fuori dal finestrino guarda sul batcellure la foto di sua madre aspettando che qualcuno lo chiami. Catwoman, da quando ha scoperto che si veste di nero per divertire, non lo chiama e manda i suoi gattini a farsi le unghie sui sedili della batmobile con cadenza settimanale. Robin l’ultima volta ha proposto di allargare la compagnia ad una terza artista di nome Tona e sparì con lei in un albergo a ore per uscirne dicendo che la tizia meritava il prefisso Bat, da allora non si sono rivolti più la parola.

Forse aveva ragione sua madre, Bruce è una persona ricca in molti sensi, ma la natura non è stata generosa con il senso dello humor.

Propongo una legge secondo consiglio di Mauro e Virginia.

All’alba della pubblicazione in Gazzetta Quasi Ufficiale del D.Lgs. 9 settembre 1977 n° 30 (più noto come Testo Unico del Gran Bugiardo) l’esigenza professionale di non perdere i preziosi contributi  critici di dottrina qualunquista e godereccia in materia di quieto vivere mi suggerisce di imbrigliare un fenomeno di progressiva naturale sedimentazione dell’animo e normarlo.

In considerazione dell’alto numero di persone che vivono chiacchierando (anche se preferisco il termine da me coniato cacchirando, dalla fenomenologia di farsi i cacchi altrui) propongo l’istituzione di una polizia speciale dedita alla persecuzione dei soggetti concentrati sulle vite degli altri e poco sulle proprie. Propongo, altresì (ma anche altrenò), l’applicazione della museruola elettronica in grado di trasmettere agli organi competenti ogni dialogo per i soggetti recidivi. L’applicazione di una ammenda di 10,00 euro che verranno generosamente donati al legislatore che ha suggerito questa importante innovazione.

p.s.: In fondo molti legislatori si fanno i cacchi loro per cui non vedo perché non dovrei io.

Dott. Esim. Illustriss. Gra. Bast. Del. Log. De. Lazz. Nicola

La gallina padovana è famosa e ufficialmente ha rischiato l’estinzione perché poco produttiva. Io non ci credo. Una spiegazione scientifica alternativa, che appoggio con lo stesso fervore con cui un protestante americano nega la teoria di Darwin, sostiene che la gallina padovana ha rischiato di fare compagnia al T-rex e alla tigre dalle zanne per carenza di gallo padovano.

Di lui i sostenitori della scarsa produttività non proferiscono parola, una figura che deve esistere per natura ma che poco citano. Perché il gallo padovano non si rifiutava di svolgere il suo dovere nel pollaio, una gallina resta tale indipendentemente dall’origine. Credo che le galline padovane abbiano iniziato a rifiutare il corteggiamento del gallo perché invaghite dei polli amadori. Solo il nome “amadori” è una forma di pubblicità ingannevole per le galline in quanto sottintende doti difficilmente dimostrabili.

Stavo meditando sulla questione mentre mi lavavo i denti quando il gallo allo specchio si toglie lo spazzolino dalla bocca e mi dice: “Cribbio! Tu sei il gallo padovano! Reagisci e lotta per la tua riproduzione!!”. Sono uscito dal bagno e della gallina padovana non mi curavo più. La mia unica preoccupazione era rivolta al gallo dello specchio, se non trovo una gallina in fretta corro il rischio di passare il resto della mia vita a pane e psicofarmaci.

GalliNic

P.s.: Rileggendo dopo tanti mesi mi sono accorto che può essere interpretato male e mettendoci della malizia può sembrare una serie di cattivi propositi. Mi sento di rassicurare ciunque arrivi tra queste righe: si tratta di un post ironico sulla mia condizione di uomo solo. Anche se i toni sul finire sono tetri, l'inizio dovrebbe rassicurare sulle intenzioni reali.

Dal 26 aprile ad oggi ho trovato spesso in piccoli blog una teoria sull’inutilità del v-day che mi ha lasciato perplesso. Non riuscivo a credere che una possibilità simile fosse vera perché nessun organo di informazione autorevole ne aveva accennato.

In sintesi la raccolta firme sarebbe illegale perché viola l’articolo 31 della legge 352 del 1970 che cita: «Non può essere depositata richiesta di referendum nei sei mesi successivi alla data di convocazione dei comizi elettorali per l’elezione di una delle Camere». Per cui il primo giorno utile per la raccolta firme dovrebbe essere oggi.

Leggendo QUI scopro che probabilmente Grillo era a conoscenza del cavillo. Tralasciando le mie opinioni sul fenomeno non capisco perché soltanto pochi ne discutano, senza smentite o conferme ufficiali. Che si voglia assestare il colpo nel momento più adatto per abbattere il morale di chi lo sostiene?

Scordami in fretta perché ho sonno, stare alla cornetta è fastidioso. Non mi piace la mancanza di un viso da studiare mentre si discute di cose importanti, la vibrazione della voce non mi basta per scoprire una bugia.

Non ti accuso di essere bugiarda e cerco di essere risoluto solo per finire questa discussione in fretta. Hai la voce pesante e non capisco se è dovuto alle lacrime che dici avere perso o se hai gridato per la rabbia di non avermi più vicino agli occhi. Se insisti domani potrei non avere più voglia di vederti.

Ho il coraggio di affrontarti a viso aperto, questo è cambiato. Ho smesso di farmi mettere in ridicolo.