Essendo dotato di poca cultura e di scarso acume, Joe cerca una definizione sul vocabolario per essere sicuro di non sbagliare. La trova e dopo averla letta ci ragiona, collegandola al comune senso del divertimento. Resta stupido per la bizzarra associazione a delinquere che scopre. Normalmente il divertimento può essere associato ad una condizione mentale soggettiva, perché difficilmente si può raggruppare tutta l’umanità sotto un unico divertimento. Ad esempio si potrebbe organizzare una scampagnata al mare, tutti gli amanti della montagna troverebbero la cosa poco piacevole anche se sono in grado di comprendere il lato divertente. Oppure si potrebbe organizzare uno strip-tease ma non tutti troverebbero la cosa interessante per diversi motivi, alcuni di natura religiosa-morale e altri di carattere sessuale-estetico, ma tutti capirebbero il lato piacevole dell’evento.

Joe non comprendendo chi trova divertente qualcosa che comunemente nessuno potrebbe gustare era andato a cercarsi la definizione di perversione. Infatti solo dei sadici possono trovare divertente il dolore altrui, solo degli sfigati possono trovare divertente guardare la prima serie di Star Trek e dei guardoni spiare fino all’ossessione qualcuno (dal vicino alla coppietta in macchina).

La Banda del Buco era un gruppo misto omogeneo la cui leader indiscussa aveva un metodo inconfondibile per rintracciare quelli che lei stessa definiva “deviati”: l’analisi dell’ano. Secondo la misura si può stabilire matematicamente le inclinazioni dell’animo, gli adepti devono escogitare stratagemmi astutissimi per l’analisi o in alternativa raccogliere informazioni sulle colonscopie. Una associazione dedita alla violazione della privacy e alla calunnia. Volendo le vittime potrebbero tranquillamente denunciare e vincere, perché è tutto dimostrabile. Tranne le loro cacchiate, perché la scienza non ha ancora dimostrato un legame tra ano e inclinazioni sociali e mentali. Qualcuno ha fornito a Joe le prove che la Banda del Buco spia, origlia ed infanga da almeno 8 anni.

Joe si domanda se intervenire in difesa delle vittime o passare lo scettro di giullare di corte.

To be continued?

“Signorina, scusi, noi qui non saremmo d’accordo. Forse dovrebbe considerare il fatto che oggi c’è la battaglia finale, tirare fuori rancori personali quando in ballo c’è l’umanità e il suo destino (ci scusi per la solennità dell’espressione) non sarebbe simpatico.”

“Ma chi se ne frega dell’umanità! Se non avrò figli nessuno li avrà (per restare sul solenne)! Sapete cosa mi ha detto dei miei occhi? Eh? E io per questo, quasi gli lanciavo l’armadio che ho comprato per la nostra casa! Ante Rotanti ahahhahaha difenditi con le ante rotanti! @##^^!!!”

“Signorina perché non l’ha fatto? Un armadio in battaglia può contenere molte armi…”

“Chi se ne frega delle armi, mi amava…tsè… tre figli, diceva…. E io per questo quasi gli mandavo una torta, così quel suo testone del cavolo si montava sopra un bel po’ di panna. Già, uno come lui solo in una testa si poteva trasformare…una testa di C@##0!”

“Signorina, una torta in battaglia sarebbe stata utile, avrebbe colpito il nemico con dolcezza, Ghandi diceva…”

“Invita tutti i parenti dall’Italia…. io che mi chiamo Milva e mi sono fatta ribattezzare Miwa…per amore… e per questo gli lancio i componenti… eh eh eh eh eh  suonagliele con questi componenti… @##^^.”

“Signorina, appunto a questo volevamo arrivare…”

Dalla radio: “Miwa lanciami i componenti!”.

Il Testone di Jeeg si trova sospeso nell’aria con una quindicina di musicisti che cercano di tenersi aggrappati, i componenti della banda prenotata per il matrimonio. Dall’aereo Miwa, vestita da sposa, srotola lo striscione “Jeeg Suks” e inizia a volteggiare istericamente sui cieli di Tokio.

L’esperimento aveva una sua teoria ed un giudice l’avrebbe sicuramente sostenuta, il tutto era stato studiato nei minimi particolari per non infrangere nessuna norma, neanche del buonsenso. La guardia forestale poteva solo starsene tranquillo in un angolo e rumoreggiare con la bocca in segno di approvazione per la buonissima cena, nonostante volesse tirare fuori le manette.

In mattinata tre simpatici porcellini avevano litigato vistosamente per la costruzione di una casa e ingenuamente si erano diretti verso la parte più malfamata del bosco, separandosi nel punto più visibile ad occhi indiscreti con la promessa di ritrovarsi entro sera. Fatto che fece inorridire tutti gli abitanti del bosco e delle fattorie che vivono seguendo un codice di comportamento scopiazzato dagli uomini, perché si rendevano conto dei pericoli a cui si erano esposti, alcuni seguirono in lontananza il più grasso dei tre che si addentrò nella zona più buia per costruirsi una capanna di fusti e paglia. Cercarono di farlo ragionare, ma la paura per la loro stessa incolumità non permise una sosta prolungata. Gli stessi abitanti ricchi di buon cuore raggiunsero il secondo porcellino, munito di moto, che si stava costruendo una casa di legno in un pascolo a fondovalle per informarlo dei pericoli che correva il fratello. Restarono increduli nel ricevere un invito per l’inaugurazione della casa del terzo suinetto e un occhiolino ad accompagnare le parole: “Il porco rotola bene in discesa e ho la moto accesa”.

La casa del terzo fratello era enorme e sicuramente da solo non l’aveva costruita ed attrezzata come un ristorante. Aveva anche attaccato un’insegna multicolore e lampeggiante che titolava “Ai tre Porcellini”. La sera gli stessi si recarono alla casa del terzo porcellino scoprendo che il posto era veramente una locanda e che avrebbero servito fettuccine al ragù di lupo e spezzatino di lupo. Al centro del locale la guardia forestale stava animatamente discutendo con i tre fratelli. Il più grasso vistosamente fasciato.

La teoria a base dell’esperimento sostiene che la legge vieta la caccia al lupo ma non di essere cacciati da un lupo, che non si può cucinare un lupo ma non che gli si debba impedire di calarsi dentro un pentolone. I tre avevano aggirato la legge, senza infrangerla, servendo un piatto che per colpa della medesima gli abitanti della valle potevano solo fantasticare e sostenerne la bontà.

Qualcuno sostiene che i numeri primi siano soli. Non ha incontrato Alabarda Spaziale in questi anni, da quando Goldrake è stato ficcato in qualche museo della scienza. Onestamente è difficile incontrare qualcuno rinchiuso nel magazzino di un manga, in compagnia di altri oggetti che hanno una coscienza solo per osmosi con il loro creatore. Lui e i Boomerang Elettronici sono finiti nell’armadio insieme a tutti le altre armi che Go Nagai ha inventato e mai applicato, ma mentre i gemelli riescono a parlare tra loro e hanno socializzato con gli altri, Spaziale resta in disparte.

Spaziale era l’arma di punta, finta, perché Goldrake non era altro che un satellite spia dei giapponesi per le baruffe tra USA e CCCP. Si divertivano un mondo a trasmettere in prima serata gli agenti segreti che si facevano i dispetti, si torturavano e si uccidevano. In certi casi facevano girare dei microfilm falsi per scaldare il clima globale, prima delle bombolette spray. Arrivarono a sostenere l’esistenza di progetti segreti e affidare le istruzioni per montare una sorpresa degli ovetti kinder ad una delle due parti, quando l’agente si accorgeva dello scherzetto sospettava immediatamente un furto del nemico e mai dei giapponesi. Un popolo ligio al dovere e serio non poteva inventarsi delle cavolate e definirle armi. Perfino quando i giapponesi comunicarono al mondo che Vega si era stanziata sulla Luna gli americani e i russi gli crederono, basandosi solo sulla reputazione della fonte, lasciando Goldrake libero di volare e filmare. Con la fine della guerra fredda Goldrake era diventato un peso economico e il grande pubblico televisivo si appassionò al programma da noi conosciuto come “Mai dire Banzai”.

Spaziale da star televisiva a compagno di stanza di Trapano Glaciale, Spada Scopino, Frusta Di Vimini e Mazza Bullona (una cafona arrogante come poche), non riesce ad accettare la sua condizione e si sente solo. Per darsi un tono racconta di aver tagliato in due mostri a due teste, ma neanche quel drogato di Spada gli crede.

C’è un uomo a mediaset che poteva vantare la mia invidia più grande. Sono mesi che tutte le sere guardo la sua trasmissione e credo che il suo mestiere lo farei gratis. Non apparendo in video non ne conosco il nome ma ne apprezzo l’arte. La capacità di attaccare perline e specchietti sulla Chiabotto.

Solo ieri sera ho realizzato che l’artista molto probabilmente non apprezza la sua fortuna: se non è una donna è omosessuale. Peccato. Io pagherei per attaccarle perline e specchietti mentre qualcuno viene pagato, Pier Silvio non ha il senso degli affari.

Alcuni casi umani sono tali solo nelle vocine che girano per i paesi, le loro vite diventano realtà solo quando in molti le sostengono. Dopo una guerra il vincitore scrive la storia mentre lo sconfitto è impegnato a leccarsi le ferite, potrebbe difendersi con un memoriale per ricordare ai nemici le colpe ma ha una salute da riconquistare. Ultimo baluardo dell’integrità quando ti portano via la dignità. Per i casi umani vale lo stesso principio.

Joe ha il grave difetto di considerare amici chi non lo merita. Senza nulla togliere agli oggetti beneficiari di questa cosa piccola, sono bravissimi a girare le costicine e farsi belli quando meno se lo aspetta. Caratteristiche, seguendo una ferrea logica meritocratica, sufficienti a mantenerli lontano da qualsiasi sospetto di cattiveria pregressa. In un eventuale giudizio, Joe finirebbe sul bancone degli imputati per manifesta inferiorità. Non avendo fatto nulla di male, tranne aver messo piede fuori casa, è impossibile accusarlo di qualsiasi porcata. Per sua fortuna.

Lo status di caso umano lo rende facile bersaglio per le frustrazioni altrui, basta avere della buona immaginazione per inventarsi qualcosa sul suo conto e per farla sembrare vera basta metterci un tocco di realtà.Qualcosa di origliato è l'ingrediente perfetto per insaporire il tutto. Una ricetta che chi non ha nulla da fare e grossi problemi personali può applicare per trovare sollievo dai suoi demoni.

Joe doveva restare all’oscuro di tutto, il caso umano non deve mai conoscere il suo stato perchè il gioco potrebbe finire e avere qualche spiacevole conseguenza, finchè una delle tante vocine gli arrivano all’orecchio in maniera fortuita. La fonte non può ammettere di aver confessato perché, come in una originalissima soap-opera, Joe ha scoperto un suo piccolo segreto. Troppo pesante da digerire per tutti, Joe potrebbe passare lo scettro di caso umano.

To be continued?

Disteso sul divano noto che il mio amico immaginario ha sotto braccio una rivista, un giornale e ha un foglio che tiene in mano come una velina dell’ANSA. Capisco che il giochino dell’ultima volta gli ha stimolato la fantasia e vuole dirmi qualcosa, solo che sua figlia ha invitato la sua amica immaginaria a giocare con il mio criceto immaginario. Il fatto che stia subappaltando la mia fantasia non mi preoccupa, sono contento quando prendono iniziative, anche se vederle maltrattare il mio criceto senza neanche avermi avvisato mi turba. Fatto che mi spinge ad accontentare il mio amico immaginario e convocare una riunione. Mandiamo l’amica immaginaria della figlia del mio amico immaginario verso la sua casa immaginaria e ci dedichiamo alla lettura con grande soddisfazione di uno solo dei presenti.

La prima notizia viene presa dal Rolling Stone di questo mese e ci annuncia la nascita di una nuova specie: il PHILANTHROPRENEAUS. Una chimera ottenuta dall’incrocio di un imprenditore con un filantropo allo scopo di far girare l’economia gratuitamente. La piccola dichiara che probabilmente il giornalista crede anche a babbo natale. Sbalordito e liberato dal peso di non dovere più travestirsi sotto le feste, l’amico immaginario apre il giornale e ci legge che gli attori americani sono sul piede di guerra e sciopereranno. Forse sono stati tutti ingaggiati per un film sui metalmeccanici e stanno provando ad immedesimarsi nella parte, perché non ci spieghiamo quale buona ragione possa esserci. La notizia ANSA riguarda gli ultimi morti sul posto di lavoro, oggi a Bari.

Dalla tristezza non facciamo nessuna tavola rotonda, l’amico immaginario mi allunga un altro foglio dove ha scritto, con la sua calligrafia immaginaria: “Almeno in Full Monty finivamo in mutande davanti ad un branco di donne festanti”. Tristemente approvo e metto agli atti.

Kirby: “Nessuno ci aveva pensato..incredibile”. Generale Ross: “Cosa…”. Kirby:“Questo! Generale, dica al pilota di alzarsi più in alto”. Generale:“Mike, porta queste schifose eliche più in alto che vogliamo VEDERE”. Kirby:“Mai pensato… devo riscrivere tutto…”. Generale:“Sciocchezze Kirby, questa faccenda la rasiamo al suolo”. Kirby:“Non si rende conto del messaggio”. Generale:“Me lo dica lei… scommette un calcio nel culo che ne so di più?”.

Kirby fà notare che Hulk non è mai stato stupido, non sapeva come esprimersi. Espose la sua nuova teoria secondo cui l’unica parte che non subisce un ridimensionamento nel passaggio da Banner  a Hulk deve essere la lingua, risultando inefficace per l’espressione orale, una foglia in balia del vento in uscita dai polmoni. Le mani sono troppo grandi per impugnare una penna o usare una tastiera, impossibile applicare altre forme oltre al linguaggio dei segni che non si può imparare da autodidatta. Un’idea del genere ha avuto spunto dall’apprendere che la scultura è un’arte e l’arte è l’espressione dell’animo, unica spiegazione possibile. Certamente legge, in segreto, senza che nessuno lo noti.

Un volto di donna scolpito su una montagna, come i Presidenti, un busto il cui piedistallo riportava inciso “ti amo” in tutti gli idiomi del mondo presente e passato. I tratti, la forma la cura e il messaggio portano ad un'unica soluzione: Hulk è dotato di un intelletto fuori dal comune e da come si è legato a lei deve sentirsi incredibilmente solo. Saltare da una città all’altra e trovarsi sempre incompreso, incapace di comunicare, tormentato dal desiderio di farsi capire. In questi casi è meglio l’isolamento forzato, non riuscire ad esprimersi quando si è al centro dell’attenzione deve portare alla solitudine più grande. Uno come lui le carezze non le sente, il calore umano dovrebbe essere proporzionato alle sue dimensioni, nessuno è in grado di fornirne tanto, resta solo il conforto verbale.

“Generale, mi ha capito? Che comportamento è….”. Kirby, dopo un calcio nel culo, vola senza paracadute verso il capolavoro di Hulk. “Mike, telefona al comando e digli che Hulk ha ucciso Kirby”.

Il Generale Ross aveva capito tutto e molto di più. La donna della scultura è sua moglie, Banner era finito sotto i raggi gamma perché si era fatto trovare sotto le coperte con lei. Stanotte la montagna sparirà, non è la prima.