Un brufoloso e ormonale studente delle superiori si ritrova a pochi giorni dalle vacanze estive con quasi tutti 6 in pagella, tranne matematica. Prima di andare a suola va al mercato e compra cinque uova, due confezioni di schiuma da barba, una rosa e 12 petardi dal mercante cinese di stoffe (essendo un problema il cinese vende anche stoffe e petardi, prodotti tipici della Cina per ogni sussidiario non aggiornato dal 1988 n.d.N.). Corre verso la scuola ad una velocità di 90 km orari su uno scooter truccato, con targhetta inclinata per rendere difficoltosa la lettura ai vigili, percorrendo 5 km senza mai fermarsi ai semafori. Entra in ritardo ed al termine delle lezioni esce con solo 6 in pagella. Come ha fatto?

Soluzione: interpretando liberamente QUESTO il 7 in condotta farà media con gli altri voti, perché tenersi un 9 quando seminando il panico a scuola si può uscire con un bel 7?

p.s.: chiaramente ho interpretato male le dichiarazioni della ministra, però sarebbe “figo” se solo il 7 in condotta facesse media.

Se anche una sola delle divinità in declino che ho chiamato promettendo una nuova generazione di adepti e il ritorno alla modernità, ha seguito le mie richieste, questa lettera di scuse è indirizzata ad una persona che, nel minore dei mali evocati, è stesa in ospedale con diversi punti di sutura.

Purtroppo non potevo immaginare che nella notte dei fuochi padovani il mio portafoglio finisse in buone mani. Premurose al punto di raccoglierlo e portarlo alla polizia municipale la sera stessa, unica forza dell’ordine che non ho contattato nei tristi giorni successivi.

Se in questo momento, caro L’Onesto, stai soffrendo per colpa di Anubi, a cui avevo chiesto una “cosina” sulla testa per poterti individuare tra la folla, mi maledirò da solo per averlo evocato come prima forza ultraterrena. In quel momento avrei dovuto chiamare l’ultima forza italiana, la municipale che spaventa solo gli autisti.

Se in questo momento, caro L’Onesto, sei ricoperto da diverse malattie veneree che ti renderanno un caso clinico per il resto della tua vita lo devi a Ziguliath, una divinità al gusto di caramelle che ho inventato per farti del male, provvederò a inventarne una nuova e cercherò di capire perché non ho chiuso la bocca. Se la seconda evocazione non funziona, caro L’Onesto, puoi sempre unirti agli adoratori di Ziguliath gratuitamente, gli ho promesso che avrei fatto da gran sacerdote e quindi le quote le gestisco io.

Poco importa se dal portafoglio è sparita una percentuale del denaro, secondo me non sei coinvolto, molto probabilmente è stato lo S.T.U.P.I.D.O. il giorno stesso che ha ricevuto il manufatto dalla municipale. Grazie a te da oggi girerò per Padova con occhi nuovi, ti vedrò in ogni donna avvenente e cercherò di ringraziarti.

Tuo riconoscente Nicola

Se non lo stessi vivendo in prima persona non ci crederei, per il semplice motivo che la banalità e l’incongruenza dei fatti sono evidenti. Particolari che Watson nota e sottolinea mentre Sherlock non se ne cura perché elementari, come dire che nella storia sono l’ABC ma anche il meno attento noterebbe un geroglifico nel mazzo.

Ho già raccontato di come ho perso il portafoglio e di come i fatti si siano complicati da un verbale di smarrimento temporalmente impossibile. Per il semplice fatto che il carabiniere ha messo a verbale “dichiara di essersi recato in data 15/10/2008 ai fuochi artificiali di Padova....”, quando “mi sono recato” il 16/10/2008 e ho dichiarato “ieri” in data 17/10/2008. Ma era domenica mattina anche per lui, non me la sento di biasimare un piccolo errore di concentrazione alla testiera quando io sembro un analfabeta. Lo perdono e mi auguro che se un giorno dovesse (per questioni di sorte avversa) puntarmi la pistola contro non si distragga col dito sul grilletto.

Ma ieri pomeriggio la questione ha toccato punti tragicomici quando, per scrupolo, telefono all’ufficio oggetti smarriti e chiedo se nel loro limbo si trovi un manufatto atto al trasporto di valuta e documenti, anche detto portafoglio, il cui possesso può essere attribuito a me, in modo inequivocabile, attraverso l’analisi del nominativo più frequente all’interno delle carte ivi contenute. Il telefonista dopo avermi fatto attendere alcuni minuti, in numero compreso tra cinque e trenta, mi riferisce che l’analisi di tutte le carte contenute in tutti i manufatti anche conosciuti come portafogli presenti in sede ha esito negativo. A malincuore, nello stesso pomeriggio, inizio le operazioni di ripristino identità previste e faccio rilasciare dal mio comune la carta a norma di legge che attesta la mia persona. Necessaria per presentarmi dai carabinieri e rifare la patente, cosa che avrei fatto oggi.

Questa mattina 22/10/2008 nel recarmi a casa scorgo sul tavolo una cartolina dell’Ufficio Oggetti Smarriti inviatami in data 20/10/2008 che afferma che nei loro uffici è depositato un manufatto contenente i miei documenti, la cui restituzione sarà effettuata previo pagamento di 4euro.

Ma, ieri, in data 21/10/2008 a chi ho telefonato? Allo S.T.U.P.I.D.O.?

Quei fuochi non si dovevano fare, il tempo aveva deciso per tutti impedendolo nel giorno fissato con un temporale memorabile. Non è stato ascoltato per cui il fato doveva scagliarsi su qualcuno, una allegra lotteria patavina della sventura che ha estratto me. Ultimamente, da quella tristissima  ruota, vengo estratto con cadenza quadrimestrale e potrei “giocarmi” come primo estratto per sistemare le mie finanze con soli 2 euro a estrazione.

Non avendo voluto ascoltare il tempo e neanche me stesso (non volevo andare a farmi schiacciare come una sardina, mi ci hanno costretto tirandomi per i maroni), ho smarrito il portafoglio in bicicletta. L’arco di tempo trascorso tra la caduta dalla mia tasca, la presa coscienza dell’evento e il setaccio completo dell’area interessata non ha superato i 20 minuti. In questo breve lasso L’Onesto ha raccolto il grano sparendo dalla scena, ancora oggi attendo sue notizie.

Avendo con me anche il bancomat e la patente sono stato costretto a denunciare la scomparsa dai carabinieri, permettendo al tempo di vendicarsi una seconda volta mettendo sulla mia strada L’Appuntato Carabina. Soggetto che è riuscito a sbagliare la data in cui ho smarrito il portafoglio, leggendo gli atti si deduce che sono stato a quei benedetti fuochi artificiali il giorno prima e che ho prelevato dei soldi a smarrimento già avvenuto. Il caro Carabina non vuole rifare il verbale e io ho dovuto spiegare il prelievo alle poste al momento di confermare il blocco della carta. Compito arduo. Aspettando che L’Onesto si faccia vivo in fretta punto un paio di nomi sulla ruota della sventura patavina, due "ritardatari" che varranno un sacco di soldi. Doppia soddisfazione: vincita e alleggerimento personale.

A Padova, a ferragosto, il comune organizza nella piazza più grande (Prato della Valle) i fuochi d’artificio. In pratica ci comportiamo come tutti gli altri giorni dell’anno, ci ammassiamo nello stesso luogo, ed essendo in pochi ci ritroviamo tutti per fare gruppo. Anche solo per dire a chi si è ammassato nei luoghi di villeggiatura che noi eravamo più stretti.

Qui il mio PRESIDIO chiude, non lascio il campo scriverò meno frequentemente, perché è difficile trovare qualcosa tutti i giorni, spero che la pattuglia (o farmacia di turno) sistemi le barricate.

Tanto per gradire:

• L’alcool rende troppo belli, la scienza ha impiegato molto tempo ad accettare che la terra fosse tonda ed oggettivamente era difficile da credere, ma da studenti i ricercatori avranno bevuto qualche goccio di bevanda alcolica.
• La pallina da golf sostenibile, cominciano con quelle e poi fanno sostenibili le nostre, ne abbiamo bisogno per sostenere il “logorio della vita moderna”.
• Troppo cloro nell’acqua, i consorzi lo fanno per voi, essendo estate se volete andare in piscina potete comodamente aprire il rubinetto e riempire una bacinella delle dimensioni adatte al vostro portafoglio.

Almeno una volta tutti, anche solo sotto spinta adolescenziale, abbiamo messo in dubbio il buoncostume e l’etichetta comune. Vestiario, comportamenti e rispetto delle regole possono non essere condivise ma in certi momenti si vorrebbe farne a meno, specialmente durante l’estate. Con il caldo si vorrebbe girare il meno vestiti possibile e allargare il proprio spazio personale con tutte i nostri arti invadendo i territori altrui. Dentro me alberga anche un profondo ipocrita, non mi curo dell’effetto che posso provocare ma mi scandalizzo dei modi altrui. Le pagliuzze negli occhi degli altri mi urtano la vista più del soffitto in travi con cui convive la mia retina. Credo di avere ancora impressa l’immagine del mio dirimpettaio in un campeggio da me frequentato tempo addietro, lo ricordo in canotta unta, immerso nella lettura di “Bild” e sorseggiante birra. Un figurino sui 120-130 kg. Da parte mia passavo tutto il giorno a petto nudo mangiando pizza tonno e cipolla commentando la “Gazzetta dello sport” ad alta voce con il mio amico immaginario, noncurante di avere la bocca piena.

Fortunatamente il pattume del web cerca di subliminare le buone maniere per contenere il rifiuto dell’etichetta, alcuni esempi:

• Redatto il galateo al telefonino, quest’anno hanno pubblicato queste, coi tempi che tirano l’estate prossima si riuniranno per proclamare le “10 cose da non fare con il naso”.
• Viene scambiata per una prostituta e passa la notte al gabbio, queste turiste straniere che non si sanno vestire dovranno stare attente alla “buoncostume da bagno” italica, perizoma solo D&G.
• Il rogito diventa un’emozione, secondo me è un “pesce di ferragosto”.

 Il PRESIDIO continua fino a domani, compreso, ma se volete farvi avanti lascio la barricata. “Il morbo infuria, il pan ci manca, sul ponte sventola bandiera bianca”.

Oggi è l’anniversario del cartone animato “Bambi” di Walt Disney, il cucciolo più tenero e sensibile di tutto il mondo animato. Cucciolo, quello dei sette nani, in confronto sembra Brontolo e Brontolo la Strega. Non sono un fan del primo cucciolo (bambi) ma ho scoperto la ricorrenza sulla pagina iniziale di Wikipedia mentre cercavo informazioni su Vampirella. Non ho un animo nobile, semplicemente mi sono dimenticato come volevo attaccare Vampirella al Pattume.

• Per arginare i furti di cactus in California inseriscono un microchip di riconoscimento, erano le cavie per l’i-phone, ma visto che l’opinione pubblica non ha preso bene la notizia l’FBI ha insabbiato l’esperimento.
• Le modelle sfilano contro il razzismo, i calciatori calciano, i ballerini ballano e i batteristi battono. Tutti in nome dell’armonia universale.
• Arriva a dicembre la rivoluzione dei super treni, quella del ’58.

Il PRESIDIO continua.

“Strette di mano e tanta confidenza, nessuno vuole rimanere senza”, l’occasione migliore per guadagnarsi uno spazio nella memoria popolare e diventare V.I.P. è l’estate. Quest’anno lo scandalo estivo tarda ad arrivare, la notizia torrida e inerente al sesso viene inserita, come del collagene tra le labbra, per gonfiare i maroni.

Tra il pattume pornografico:

• In migliaia si propongono per il ruolo di Moana Pozzi, nella teoria saranno anche delle Moana ma per la pratica chi garantisce?
• Un fotografo si immortala nel kamasutra per single, sono in ferie anche le pornostar e deve pagare il mutuo di agosto.
• Fabrizio Corona (il paparazzo) viene licenziato sul set, visto che il soggetto è una testa di pene la notizia finisce nella categoria pornografica di diritto.

Il PRESIDIO continua, ma come sospettava Paolo non credo di arrivare al 15!

Duole a qualsiasi amante dello sport in televisione, che aspetta le olimpiadi per vedere in azione atleti/e sconosciuti alla Gazzetta dello Sport, scoprire che alcune attività non sono ancora riconosciute come discipline olimpiche. Si deve restare con un occhio puntato sul web per rendere giustizia a tutti e regalare i benedetti 15 minuti di Andy Wharol, anche solo per spulciare qualche nome dalla sua lista d’attesa. Nella speranza che, accontentati tutti, il Grande Fratello cambi continente portandosi via baracca e burattini.

In ordine di simpatia:

• Mondiali di sauna finlandese.
• Rugby per nudisti.
• Mondiali di boomerang.
• Arti marziali per donne islamiche.
• 26 Cheerleader bloccate in ascensore per vincere una scommessa, non era una manifestazione sportiva, ma non volendo essere da meno delle islamiche hanno trovato un altro modo per farsi male.

Io spero che qualcuno organizzi il fantozziano Mondiale di “Lancio dello Stronzo”, perché qualche medaglia noi italiani la porteremmo a casa senza sforzi.

Il PRESIDIO continua

Il clima vacanziero, caratterizzato da cappa di calore e smutandamento, incide sui pensieri che si possono scambiare grazie alla moderna tecnologia. Internet è nato perché i militari stavano pensando a come scambiarsi le battute estive dentro i bunker in caso di guerra atomica, per cui, in questo mare di apatia generale, Mauro ha rispolverato il vero significato della rete: scambiarsi pattume. Raccolta una Stella Marina da Virginia mi accorgo che il “treno dei desideri nei miei pensieri all’incontrario và” deragliando alla prima “piccola stella senza cielo”. Infatti non ricordo un mare limpido, solo in vasca da bagno sono riuscito a vedermi la punta dei piedi attraverso “mille bolle blu”, il massimo della felicità immerso nell’acqua è l’aver trovato una figurina dei calciatori che mi mancava. Neppure un paio di seni al vento, mi portavano sempre dalle suore.

Che avete trovato in acqua di più deprimente?

P.s.: scartando gli oggetti comunemete volgari, il linguaggio ai limiti della decenza è concesso solo a me.